Không có một chuyện tình bất khiết nào có hậu quả thảm thương hơn là câu chuyện của Đa-vít và Bát-sê-ba trong Kinh thánh.
Vua Đa-vít là vị vua thành công hơn hết trong lịch sử Kinh thánh, người trung tín, người làm theo lòng Chúa. Một buổi chiều nọ, từ nóc đền ông nhìn thấy một người phụ nữ đẹp đang tắm. Ông cho người hỏi thăm và biết rằng đó là Bát-sê-ba, vợ của U-ri, người Hê-tít, một trong những người lính của Đa-vít đang ở chiến trường xa. Đa-vít vời Bát-sê-ba đến và nằm ngủ với bà. Bà có thai.
Đa-vít quyết tâm che dấu tội lỗi. Ông gọi U-ri từ chiến trường trở về mong rằng người lính này sẽ ngủ với vợ trong kỳ nghỉ phép. Người lính cao thượng này đã không về nhà để ngủ với vợ trong khi những người lính khác đang chiến đấu. U-ri tiếp tục ngủ lại ở hành lang cung vua hai đêm kế tiếp. Đa-vít thất vọng và gởi U-ri trở ra chiến trường cùng với bức thư yêu cầu Giô-áp đặt U-ri nơi chiến tuyến nhiều nguy hiểm nhất. U-ri bị giết nơi chiến trường. Đa-vít đã giết một người lính trung thành sẵn sàng hi sinh cho vị vua của mình vì Đa-vít sợ rằng tội lỗi của mình sẽ bị phát hiện (2 Sa 11).
Con số thống kê về những vụ tình cảm bất khiết ngày nay thật là quá cao. Sau khi điểm qua các tài liệu ngày nay. Reiss và Thompson cho biết rằng bốn mươi đến năm mươi đàn ông đã có gia đình có những mối liên hệ tình cảm ngoài hôn nhân. Gần như bảy mươi phần trăm người nam đã có gia đình trong lứa tuổi dưới bốn mươi có đời sống tình cảm với phụ nữ khác ngoài hôn nhân. Quan điểm về tình dục ngày nay càng trở nên dễ dãi hơn, các nhà nghiên cứu cho biết rằng khoảng một phần hai đến hai phần ba người nam đã lập gia đình có quan hệ tình cảm bất khiết trước khi bước vào tuổi bốn mươi.
Có lẽ càng làm chúng ta âu lo hơn nữa khi một cuộc thăm dò ý kiến gần đây trong vòng Cơ đốc nhân do những nhà nghiên cứu của tạp chí Cơ Đốc Giáo Ngày Nay (Christianity Today). Các nhà nghiên cứu hỏi nhiều mục sư rằng: “Ông có bao giờ quan hệ tình dục với một phụ nữ nào khác ngoài vợ của mình từ khi ông làm quản nhiệm hội thánh?” Mười hai phần trăm trong số những người được hỏi trả lời là có. Nhiều mục sư trong số tám mươi tám phần trăm những người trả lời không giải thích thêm rằng thật không dễ dàng để có đời sống tình dục thánh khiết. Các mục sư cũng được hỏi thêm: “Ông có hình thức liên hệ tình dục nào khác với một người nữ ngoài hôn nhân như là một nụ hôn say đắm, vuốt ve kể từ khi ông làm quản nhiệm hội thánh?” Mười tám phần trăm trả lời là có.
Tạp chí Cơ Đốc Giáo Hôm Nay tiếp tục cuộc thăm dò ý kiến với nhiều người với cùng những câu hỏi trên. Hàng ngàn người tham gia cuộc thăm dò thông qua mạng internet, bốn mươi lăm phần trăm cho biết rằng họ đã có những hành động không thánh khiết, hai mươi ba phần trăm đã từng có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Tỉ lệ trên xem như đã tăng gấp đôi so với cuộc thăm dò giữa vòng các mục sư. Con số thống kê này đã là cao giữa vòng những người đọc tạp chí Cơ Đốc Giáo Ngày Nay, nó sẽ còn tăng đến bao nhiêu giữa vòng những Cơ đốc nhân tà tà khác?
Chỉ một số ít những chuyện tình cảm ngoài hôn nhân kết thúc bằng việc giết người. Câu chuyện của Đa-vít và Bát-sê-ba dĩ nhiên là một trường hợp đặc biệt kết thúc theo kiểu này. Nhưng tất cả những chuyện tình cảm ngoài hôn nhân đều dẫn đến những đau thương rất lớn cho những người trong cuộc tình đó và những người trong gia đình của họ.
Đây là một minh chứng hùng hồn và chân thật về hôn nhân tan vỡ trong cách nhìn của một bé gái được đăng trên tập chí American Girl. Bài báo có tựa đề: “Đôi khi đời sống lại tẻ vào lối này.”
Ba mẹ tôi li dị khi tôi lên mười. Ba tôi nói cho tôi biết điều này vì tôi gần gũi với ông.
“Con yêu, ba biết rằng những ngày qua thật kinh khủng đối với con và ba không muốn tình trạng càng trở nên tồi tệ hơn. Nhưng có điều ba phải nói với con đó là mẹ và ba đã li dị.”
“Nhưng, ba ơi-“
“Ba biết rằng con không thích điều này nhưng đây là điều cần phải làm. Mẹ và ba không còn hòa hợp nhau như ngày nào. Ba đã xếp đồ vào va-li và máy bay sẽ cất cánh trong vòng nữa tiếng nữa.”
“Nhưng ba ơi, vì sao ba phải đi?”
“Thì bởi vì ba mẹ không còn có thể sống chung với nhau.”
“Con hiểu, nhưng vì sao ba lại phải rời thành phố này?”
“À, vì có người đang đợi ba ở New Jersey.”
“Nhưng ba ơi, con có bao giờ còn gặp lại ba nữa không?”
“Chắc chắc rồi con gái à, chúng ta sẽ tìm cách.”
“Nhưng vì sao ba lại sống ở New Jersey trong khi con lại ở Washington?”
“Chắc có lẽ mẹ sẽ cho con đến thăm ba hai tuần trong kỳ nghỉ đông và hè.”
“Vì sao lại không là thường xuyên.”
“Ba không nghĩ là mẹ sẽ cho con đi thăm ba hai tuần trong kỳ nghỉ đông và hè nữa kia”
“À thì cứ thử xem.”
“Con gái, ba biết điều đó nhưng chúng ta sẽ phải cố gắng xem sao. Máy bay sẽ cất cánh trong vòng hai mươi phút nữa và ba cần phải đi ra phi trường. Bây giờ ba sẽ lấy hành lý và ba muốn con đi vào phòng để không phải nhìn thấy cảnh ba đi. Cũng không cần nói tạm biệt”
“Được rồi ba ơi, Chào tạm biệt. Nhớ viết thư cho con.”
“Chào con, ba sẽ không quên. Bây giờ hãy đi vào phòng của con.”
“Dạ, nhưng ba ơi con không muốn ba đi!”
“Ba biết con gái à, nhưng ba phải đi.”
“Vì sao?”
“Con gái à, con không thể hiểu được.”
“Nhưng con có thể hiểu.”
“Không, con không thể.”
“Dạ, chào tạm biệt ba.”
“Chào con, Bây giờ hãy đi vào phòng con, nhanh lên.”
“Vâng. Thì con nghĩ rằng đôi khi cuộc sống lại tẻ vào lối này.”
Đúng vậy con gái, đôi khi cuộc sống lại tẻ lối như thế.”
Sau khi ba tôi bước ra khỏi cửa tôi không bao giờ nhận được tin tức gì từ nơi ông một lần nào nữa.
Sự kiện này trong đời sống đã ghi sâu trong trí và lòng tôi về sự thật đau thương do lòng ích kỷ và tình cảm tội lỗi gây ra.
Tội ngoại tình bị lên án xuyên suốt Kinh thánh. Lê-vi-ký 18:20 chép: “Chớ nằm cùng vợ người lân cận mình, mà gây cho mình bị ô-uế với người.” Hậu quả của tội này là rất nghiêm trọng nên phải bị xử tử (Lê 20:10). Kinh thánh Tân ước cũng cảnh cáo về tội ngoại tình. Hê-bơ-rơ 13:4 chép: “Mọi người phải kính trọng sự hôn nhân, chốn quê phòng chớ có ô-uế, vì Đức Chúa Trời sẽ đoán phạt kẻ dâm dục cùng kẻ phạm tội ngoại tình.” (xin xem thêm I Cô-rinh-tô 6:9, Gia-cơ 4:4).
Tội ngoại tình là gì? Là quan hệ tình dục cách tự nguyện với người khác giới ngoài hôn nhân. Đôi khi điều này xảy ra chỉ trong một đêm. Loại tình cảm này không bao gồm những đặc điểm hấp dẫn của cuộc tình ngoài hôn nhân trong thời gian lâu dài. Tuy nhiên tình cảm qua đêm vẫn đưa đến những hậu quả nghiêm trọng cho đời sống hôn nhân. Điều rõ ràng là nó có thể sẽ phát triển thành tình cảm ngoài hôn nhân một cách đầy đủ. Ngay cả khi mối liên hệ đó không phát triển thì tội lỗi từ lần quan hệ qua đêm đó sẽ ảnh hưởng sâu đậm trên người đã phạm tội ngoại tình.
Tất cả những mối quan hệ tình dục ngoài hôn nhân đều để lại hậu quả. Cơ đốc nhân không được phép xem nhẹ tội lỗi về tình dục ngoài hôn nhân. Chúng ta không thể nô đùa với tình dục như là trò chơi đánh quần vợt. Bất cứ ai cho rằng mình là người có thể nô đùa với tình dục thì sẽ phải nhận lấy hậu quả đau thương bất ngờ. Một khi tội ngoại tình đã xảy ra đời sống sẽ bị thay đổi. Người phạm tội sẽ luôn luôn tìm cách che đậy tội lỗi. Sẽ có gian dối, giả vờ, nghi ngờ và một khi sự thật bị phát hiện thì lòng tin trong hôn nhân sẽ không bao giờ được phục hồi. Hậu quả là tất yếu. Tội của Đa-vít dường như chỉ là sự việc của một đêm. Đêm đó dẫn đến việc giết người.
Tình cảm ngoài hôn nhân kéo dài bao gồm cả việc ăn ở với nhau thì hậu quả còn lớn hơn cho những người trong cuộc tình tội lỗi đó. Người nam và nữ trong tình trạng này sẽ thường xuyên có quan hệ tình dục với nhau. Tình cảm loại này sẽ trở thành nỗi ám ảnh. Sự nghiệp và đời sống hạnh phúc gia đình sẽ bị đe dọa. Đối với Cơ đốc nhân thì tình cảm loại này sẽ hủy hoại lời chứng của họ. Hãy suy nghĩ trong giây phút về một nhà lãnh đạo thuộc linh tầm cỡ quốc gia bị ô nhơ vì cớ loại tình cảm này. Vết thương về tâm lý và cảm xúc mà loại tình cảm này gây ra là khó lường. Lời mô tả của Đa-vít về hậu quả của tội lỗi trong đời sống Cơ đốc nhân là điều đáng giá để xem xét:
1 Đức Giê-hô-va ôi! xin chớ nổi thạnh nộ mà quở trách tôi, Cũng đừng nóng giận mà sửa phạt tôi. 2 Vì các mũi tên Chúa gắm mình tôi, Và tay Chúa đè nặng trên tôi. 3 Bởi cơn giận Chúa, thịt tôi chẳng nơi nào lành; Tại cớ tội lỗi tôi, xương cốt tôi chẳng được an nghỉ. 4 Vì sự gian ác tôi vượt qua đầu tôi; Nó nặng quá cho tôi, khác nào một gánh nặng. 5 Tại cớ khờ dại tôi, Các vết thương tôi thối tha và chảy lở. 6 Tôi bị đau đớn và khòm cúp xuống; Trọn ngày tôi đi buồn thảm; 7 Vì có lửa hừng thiêu đốt cật tôi, Và thịt tôi chẳng nơi nào lành. 8 Tôi mệt nhọc và rêm nhiều quá, Tôi la hét vì cớ lòng tôi bồn chồn. (Thi 38:1-8)
Nhận biết hậu quả đau đớn không thể tránh khỏi của việc sống trong tội lỗi phải khiến cho chúng ta làm mọi điều cần thiết để tránh không vướng vào cạm bẫy của tội ngoại tình.
Có một loại tình cảm khác cũng gây ra thiệt hại. Tôi biết một người sống với vợ mình vì cớ sự ràng buộc của hôn nhân nhưng dành lòng yêu thương của mình cho một người phụ nữ khác. Ông không có quan hệ tình dục về thể xác với người nữ đó. Ông nghĩ rằng mình vẫn sống theo nguyên tắc Kinh thánh về lòng chung thủy trong hôn nhân và về việc không phạm tội tà dâm. Tuy nhiên hôn nhân vẫn bị vẩn đục vì cớ hành động như thế.
Bằng cách này ông đã biến vợ mình trở thành gái điếm. Ông dành tất cả tình yêu của mình cho người nữ kia trong khi dùng vợ mình để thỏa mãn nhu cầu tình dục của thể xác. Chỉ có vợ của mình-không ai khác-là đối tượng của tình yêu (tình yêu lứa đôi). Điều này nhắc tôi nhớ đến nhiều tội của người Pha-ri-si. Họ giữ luật pháp theo bề ngoài, nhưng thường bỏ qua ý nghĩa thật của điều răn. Chúa Jesus nhanh chóng lên án lối sống công bình bề ngoài đó.
Tình cảm ngoài hôn nhân xảy ra thế nào
Tình cảm ngoài hôn nhân thường xảy ra ngoài dự tính. Nếu chúng ta xem xét những người có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân ngày nay thì rất ít trong số họ bị xem là phạm tội ngoại tình theo tiêu chuẩn thứ nhất. Nam nữ thường bất ngờ bước vào một mối liên hệ với ai đó và họ nhanh chóng nhận ra rằng họ đã có tình cảm sâu đậm khó chấm dứt.
Có hai nhân tố kết hợp nhau tạo nên tình huống chín muồi cho tình cảm bất khiết xảy ra. Đó là sự sẵn sàng về mặt cảm xúc và cơ hội đúng lúc. Trong tư vấn hôn nhân, chúng tôi thường nghe những câu nói như: “Tôi đang sẵn sàng cho một cuộc tình ngoài hôn nhân.”
Phim ảnh, sách báo, truyền hình và các hài kịch đều cổ vũ cho việc quan hệ tình dục ngoài hôn nhân như là một cách giải trí mới cho cuộc sống buồn tẻ hiện tại. Nếu các phương tiện truyền thông nói đến những mối nguy hiểm từ việc có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân thì cũng chỉ là những vấn đề nhỏ so với những hứa hẹn về cảm xúc mới, thú vui, sự chăm sóc mà một người sẽ có được nếu bằng lòng mạo hiểm trong cuộc tình mới. Một số phương tiện truyền thông (truyền hình, internet) kết hợp với tình hình đạo đức đang suy đồi tạo nên môi trường phù hợp cho tình dục ngoài hôn nhân phát triển. Lập trường đạo đức không rõ ràng của xã hội chúng ta tạo nên tâm lý thoải mái cho nam nữ có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân.
Tình trạng hôn nhân cũng là nhân tố góp phần vào việc một người muốn có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Nếu có sự căng thẳng trong đời sống hôn nhân thì người bên ngoài sẽ được xem là câu trả lời cho tất cả những vấn đề trong đời sống. Những cặp vợ chồng có những vấn đề không giải quyết được như: tiền bạc, không thỏa mãn trong đời sống chăn gối là những ứng cử viên cho việc có tình cảm ngoài hôn nhân. Bất cứ khi nào đời sống gia đình trở nên căng thẳng và mối liên hệ với người khác phái ngoài hôn nhân có những hứa hẹn tốt đẹp thì nguy cơ ngoại tình là rất lớn.
Một tình huống xảy ra với một đôi bạn trẻ đã dẫn đến việc một trong hai người có tình cảm ngoài hôn nhân mà chúng ta cần đặc biệt để ý đến. Trong những ngày mới lập gia đình và có con cái, vai trò làm mẹ đòi hỏi người vợ phải lo chăm sóc ba đứa con nhỏ. Công việc của cô ta là căn bản và tốt nhưng công việc thì lại đòi hỏi quá nhiều thời gian. Cô có ít cơ hội để tiếp tục phát triển đời sống cá nhân và học hỏi thêm. Trong khi đó người chồng trẻ của cô thì bắt đầu thăng tiến trong nghề nghiệp. Anh được đào tạo và đi nhiều nơi, gặp nhiều người có sức thu hút mỗi ngày. Công việc của anh đòi hỏi anh phải đi xa thường xuyên.
Đôi vợ chồng phát triển theo hai hướng. Bỗng nhiên anh ta cảm thấy mình không còn có điểm chung nào với vợ trẻ ngày nào. Họ đã không quan tâm đến nhu cầu cùng phát triển với nhau. Người chồng tìm thấy người khác nơi văn phòng có cùng sở thích với mình. Người vợ tìm thấy người hàng xóm hoặc người ở nhà thờ biết chấp nhận và quan tâm chăm sóc cô. Đôi vợ chồng trẻ cần tìm cách để tiếp tục phát triển chung với nhau. Nếu không họ sẽ là ứng cử viên cho những mối quan hệ ngoài hôn nhân.
Một giai đoạn khác trong đời sống mà người đàn ông thường dễ mắc phải sai lầm đó là giai đoạn trung niên. Đây là một chủ đề quan trọng trong đời sống hôn nhân chung thủy mà tôi sẽ đề cập chi tiết ở phần sau.
Trọng tâm của vấn đề là bất cứ những căng thẳng không được giải quyết nào trong hôn nhân đều có thể đưa một người đến quan hệ tình cảm ngoài hôn nhân. Đây là lý do vì sao mà vợ chồng phải cố gắng để giải quyết những vấn đề tồn đọng trong hôn nhân.
Ngoài ra cũng có nhiều nhân tố khác góp phần vào việc đưa một người đến quan hệ tình cảm ngoài hôn nhân:
- Ảnh hưởng của nền giáo dục, gương xấu của cha mẹ trong đời sống hôn nhân có thể tạo nên tâm lý không lành mạnh.
- Được gia đình quá nuông chiều từ khi còn nhỏ cũng tạo cho họ có lối sống buông thả.
- Người được nuôi dưỡng trong môi trường quá kỷ luật sẽ tạo nên cảm xúc bị ức chế-họ sẽ cố gắng nắm quyền trong hôn nhân của mình.
- Thiếu trưởng thành, cảm xúc không ổn định, tự ti mặc cảm.
- Chán nản hay bất cứ một vấn đề nào khác về tâm lý.
Những nhân tố trên đều có thể góp phần vào việc đưa một người vào tình cảm bất khiết ngoài hôn nhân.
Tình trạng mối tương giao của chúng ta với Đấng Christ là nhân tố hết sức quan trọng. Chúng ta có đang mạnh mẽ trong Chúa hay là đức tin của chúng ta đã yếu dần khi chúng ta để cho đường lối của thế gian dần dần chiếm lấy lòng mình? Việc tìm sự giúp đỡ từ những người tin kính Chúa để giải quyết những vấn đề khó khăn cá nhân là hết sức quan trọng, bởi lẽ nếu cứ để cho những khó khăn tiếp tục tồn tại nó sẽ thể góp phần vào việc đưa chúng ta vào quan hệ tình cảm ngoài hôn nhân. Chúng ta đừng hổ thẹn khi tìm kiếm sự giúp đỡ từ những người có kinh nghiệm để giải quyết vấn đề hầu giữ hôn nhân của mình được vững mạnh. Việc hổ thẹn nhất là mình không làm gì hết để rồi hôn nhân tan vỡ trong khi cuộc nhân đó có thể được cứu vãn và sẽ phát triển thành mối liên hệ tốt đẹp.
Những nhân tố xã hội, áp lực trong đời sống hôn nhân, cá tính, tình trạng thuộc linh là những điều có thể góp phần đưa một người vào quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Khi những nhân tố trên trở nên tiêu cực thì người nam rất dễ rơi vào cạm bẫy. Tất cả những gì cần thiết để họ bước vào mối liên hệ tình cảm ngoài hôn nhân là một người nữ hợp ý xuất hiện trong môi trường phù hợp đúng thời điểm. Nếu chúng ta muốn sống cho Chúa trong hôn nhân thì chúng ta phải chiến đấu ở hai chiến tuyến. Thứ nhất, chúng ta phải tìm cách giải quyết những vấn đề có thể góp phần việc việc đưa mình hay người phối ngẫu vào cuộc tình khác. Thứ hai, chúng ta phải nghiên cứu xem làm thế nào mà cuộc tình ngoài hôn nhân xuất hiện.
Jay, người bạn chuyên viên về tâm lý học của tôi cho biết rằng gần một nữa những người tìm đến với ông để tư vấn xem làm thế nào họ có thể chấm dứt cuộc tình ngoài hôn nhân hầu xây dựng lại hôn nhân của mình đều là những người từng có hôn nhân tốt đẹp. Họ là những người mà bạn sẽ không bao giờ nghĩ rằng họ sẽ ngoại tình: họ thông minh, yêu vợ thương con.
Họ đã làm điều gì sai? Làm thế nào cuộc tình ngoài hôn nhân đã xảy ra?
Phân tích tội ngoại tình
Có mười hai giai đoạn để một mối liên hệ phát triển trở thành tội ngoài tình. Những giai đoạn đó thường phát triển trong một thời gian dài, nhưng cũng có khi nó chỉ xảy ra trong một đêm. Chúng ta cần xem xét tiến trình này để kịp thời dừng lại trước khi quá muộn.
Hai vấn đề có thể được hợp thức hóa và phủ nhận. Chúng ta hợp thức hóa vấn đề khi chúng ta viện dẫn nhiều lý do để chấp nhận những ý tưởng, cảm giác, và hành động không thể chấp nhận. Chúng ta thường phủ nhận vấn đề khi chúng ta không muốn thừa nhận sự thật về những ý tưởng, cảm giác và hành động của mình. Trước giả thư Hê-bơ-rơ biết rõ thế nào tội lỗi có thể làm cho lòng chúng ta trở cứng cỏi, tâm trí tối tăm và xây khỏi Đức Chúa Trời. Kinh thánh chép: “Nhưng hàng ngày anh em hãy khuyên bảo lẫn nhau, đang khi còn gọi là ‘ngày nay,’ hầu cho trong anh em không ai bị tội lỗi dỗ dành mà cứng lòng.” (Hê 3:13).
Anh Jay đã chia sẻ với tôi thế nào việc hợp thức hóa vấn đề có thể dễ dàng đánh bại mọi lý lẽ. Một người phụ nữ đang nhờ anh Jay tư vấn nói rằng: “Chúa ban cho tôi hai người đàn ông để yêu trong cùng một lúc là điều tuyệt vời.” Một người nữ khác nghĩ rằng Chúa cảm thông và chấp nhận việc cô có quan hệ ngoại tình bởi vì dù sao đi nữa chính Chúa là Đấng tạo nên trong cô nhu cầu tình cảm với nhiều người nam. Một người đàn ông khác lại nói: “Việc quan hệ tình dục ngoài hôn nhân là tốt bởi vì chúng tôi luôn cầu nguyện với nhau sau mỗi lần quan hệ.”
Hợp thức hóa vấn đề kết hợp với phủ nhận vấn đề sẽ làm cho chúng ta thay đổi ý thức của mình về sự thật vấn đề và khiến chúng ta càng ngày càng không muốn thừa nhận rằng mình đang hướng đến sự sụp đổ. Thật là đáng kinh ngạc về mức độ chúng ta có thể lý luận và bào chữa cho hành động tội lỗi của mình. Việc hợp thức hóa và phủ nhận vấn đề có vai trò quan trọng trong từng giai đoạn của tiến tình tiến đến quan hệ tình dục ngoài nhân.
1. Sẵn sàng: bước thứ nhất là tình trạng hay cảm giác sẵn sàng đã được đề cập chi tiết ở phần trên. Điều gì đó đang diễn ra trong đời sống người chồng khiến anh ta lánh xa dần đời sống hôn nhân.
Nếu chúng ta xem xét cẩn thận câu chuyện về Đa-vít và Bát-sê-ba trong 2 Sa-mu-ên 11, chúng ta sẽ nhận thấy cảm giác sẵn sàng này hiện diện trong Đa-vít. Có nhiều điều cho thấy ông đang ở trong tình trạng bất thường. Bấy giờ là năm mới “khi các vua đi ra chiến trận” nhưng Đa-vít không ra trận. Ông ở lại cung điện (câu 1). Vua đi ngủ, chổi dậy và đi vòng quanh trên nóc đền (câu 2). Ông có vấn đề gì? Vì sao vua không ra trận với quân lính của mình?
Đa-vít có lẽ độ khoảng ba mươi chín tuổi vào thời điểm này. Ông là một chiến sĩ bách chiến bách thắng. Bây giờ, ông ở lại Giê-ru-sa-lem trong khi sai quân đội ra chiến trường. Có phải thể hình của vua không cân đối? Ông có phải là hình ảnh của một ngôi sao bóng đá đã về hưu? Ông có mất tự tin về chính mình? Ông có đang ở trong tình trạng khủng hoảng tuổi trung niên mà khoa học nói đến ngày nay? Cho dù điều gì đã xảy ra với ông trong lúc này thì ông đang ở trong tình trạng tâm lý sẵn sàng cho việc phạm tội. Đa-vít nhìn thấy Bát-sê-ba đang tắm. Ông nhanh chóng hỏi thăm để biết người phụ nữ đó là ai. Chồng bà đang đi xa. Ông ngay lập tức cho vời bà vào cung (câu 3-4).
Chúng ta có thể rút kinh nghiệm từ thất bại của Đa-vít. Khi chúng ta cảm nhận rằng tình yêu và mối liên hệ gần gũi mình dành cho vợ bắt đầu suy giảm thì chúng ta phải cảnh giác bởi lẽ mình đang trong tình trạng nguy hiểm. Chúng ta phải tìm xem nguyên nhân là đâu và phải cố gắng hết sức để khôi phục mối liên hệ tốt đẹp ngày nào.
2. Quan tâm: Giai đoạn hai trong tiến trình ngoại tình là việc quan tâm hơn đối với một ai đó trong số những người mình quen biết. Thoạt đầu chúng ta chỉ thỉnh thoảng nghĩ đến người này. Những ý tưởng bình thường bỗng nhiên biến thành những ý nghĩ về cô ta. Dần dần cô ấy sẽ thường xuyên xuất hiện trong suy nghĩ của mình và cả trong giấc mơ. Những giấc mơ như thế thường đầy những hình ảnh ân ái hứng thú.
Trong giai đoạn này người nam thường ghi nhớ hình ảnh cô ta trong những buổi tiệc ở công sở hay một buổi dã ngoại nào đó. Anh sẽ thường xuyên mơ về những hình ảnh đó. Vì thế anh sẽ cố gắng suy nghĩ, tìm cách để thu hút người nữ trong mơ. Anh sẽ có những hành động thủ dâm khi mơ thấy người phụ nữ này.
Người ta sẽ tìm cách hợp pháp hóa điều hứng thú này bằng cách nghĩ rằng đây là biểu hiện bình thường của con người.
3. Gặp mặt ngẫu nhiên: Trong giai đoạn quan tâm này người nam có thể có những cơ hội ngẫu nhiên, hợp pháp gặp gỡ người nữ kia vì lý do công việc. Đây là những cơ hội để mối liên hệ phát triển. Những lời tán tỉnh, những ánh mắt không bình thường, những lời nói bóng gió ám chỉ đến tình cảm không trong sáng, những lần va chạm về thân thể đem đến cảm giác mới lạ thường xảy ra trong giai đoạn này. Nam nữ thường phủ nhận rằng mình có quan tâm đặc biệt đến người kia.
4. Gặp mặt có chủ ý: Những lần gặp mặt thường xuyên diễn ra là do sự sắp đặt của một trong hai người. Phim ảnh thường dựng những cảnh hài hước về giai đoạn này. Người nam thường đợi hàng giờ tại một góc đường nào đó. Khi người nữ xuất hiện thì anh bước tới và tỏ ra ngạc nhiên về sự xuất hiện của cô. Trong thực tế thì đây cũng là cảnh buồn cười. Loại trò chơi này mang tính chất của tuổi mới lớn. Nó cho thấy sự thu hút của người khác phái có thể làm mờ đi tâm trí của một người. Sức mạnh thu hút của tình dục dễ dàng làm cho chúng ta trở nên mê muội. Tại thời điểm này, người đó đã thật sự bước vào khu vực nguy hiểm.
5. Những lần gặp công khai kéo dài: Hai người bắt đầu gặp gỡ nhau trong thời gian dài tại những nơi công cộng. Họ tìm cách tách riêng khỏi đám đông để tránh bị theo dõi. Hai người bắt đầu bị thu hút lẫn nhau nhiều hơn. Họ bắt đầu kể cho nhau nghe về đời tư, sở thích và những vấn đề khác. Những người quan tâm sẽ nhận thấy những biểu hiện bất thường trong mối liên hệ của họ. Tôi có kinh nghiệm khi tìm cách xen vào mối liên hệ của một đôi nam nữ trong giai đoạn này và bị họ gạt sang một bên như là kẻ nhiều chuyện xen vào tình cảm người khác. Tuy nhiên họ vẫn cho rằng đây chỉ là mối liên hệ bình thường giữa hai người khác phái trưởng thành. Khung cảnh công cộng này giúp cho hai người hợp thức hóa mọi việc. Người nam nghĩ rằng: “Quan tâm đến cô ấy là bình thường. Không có điều gì xảy ra cả. Chúng ta đang ở chỗ công cộng mà.”
6. Những lần gặp cá nhân kéo dài: Hai người sẽ nhanh chóng nhận ra rằng họ vẫn còn ở bên nhau trong khi mọi người khác đã đi về. Họ bắt đầu cảm thấy thích thú khi ở bên nhau trong khung cảnh vắng lặng. Đây là cảm giác quyến rũ, lôi cuốn. Cuộc nói chuyện bắt đầu chuyển từ chủ đề quan điểm sang cảm xúc. Quan tâm là chia sẻ. Họ bắt đầu nói đến những vấn đề cá nhân thầm kín. Họ vẫn cảm thấy không sao vì những lần gặp gỡ như thế bắt đầu trong chỗ công cộng.
7. Xé lẻ có mục đích: từ đây trở đi hai người sẽ bắt lập kế hoạch để có thời gian riêng tư bên nhau một cách “hợp pháp.” Người nam đề nghị người nữ có thể gặp anh để giúp anh giải quyết vấn đề hôn nhân của anh. Hoặc người nữ sẽ nhờ người nam ở lại sau giờ làm việc để cho ý kiến giúp mình hoàn thành những công việc được giao. Đôi bạn sẽ vẫn tiếp tục phủ nhận rằng mối quan hệ của họ là vượt hơn mức cho phép. Người vợ của anh sẽ bắt đầu nhận thấy anh ngày càng ít nói chuyện với mình. Anh bỗng nhiên trở nên lạnh nhạt, xa lánh trong cách cư xử. Có thể bắt đầu xuất hiện những cuộc điện thoại nói cách vội vã với ai đó.
Tôi có dịp cùng sống chung trong một cư xá với một cặp vợ chồng trong khi cùng làm việc với họ tại một hội thánh. Ngày thứ sáu, người chồng trở về nhà trong tình trạng kiệt sức. Anh đi thẳng vào giường và ngủ một tiếng rưởi. Sau đó anh thức dậy và ăn vội buổi tối để trở lại nơi làm việc. Anh phải làm việc chiều thứ bảy và kể cả ngày Chúa nhật. Anh có vẻ bất an khi ở nhà. Anh tránh xa và không tham dự vào những câu chuyện đang diễn ra quanh mình. Vợ anh lo lắng việc anh làm việc quá nhiều ban đêm và về áp lực công việc anh phải đảm trách. Chị đề nghị anh nên tìm công việc khác ít áp lực thời gian hơn. Chị lo cho sức khỏe của anh. Tôi không bất ngờ khi một vài tháng sau chị cho tôi biết rằng anh đã sa vào tình cảm với một người nữ khác và đã rời khỏi gia đình.
8. Thích khi được ở bên nhau nơi vắng vẻ: Hai người sẽ bắt đầu lập kế hoạch để ở bên nhau hầu có được cảm giác thích thú. Mối liên hệ của họ bắt đầu mang sắc thái phớn phơ của tuổi trẻ. Họ cùng chia sẻ những cảm giác mới lạ và mạo hiểm. Họ càng trở nên gần gũi với nhau. Bắt đầu có những tiếp xúc về mặt cơ thể với nhau. Trong giai đoạn này người phối ngẫu của họ sẽ bắt đầu nhận thấy sự nặng nề trong đời sống hôn nhân của mình. Người nam và nữ có mối liên hệ bất chính sẽ tiếp tục hợp thức hóa vấn đề khi biện hộ rằng người trưởng thành cần có bạn bè tốt khác phái. Làm bạn tốt của nhau thì chẳng có gì là sai trật.
9. Ôm nhau cách thích thú: Họ bắt đầu cảm thấy nhớ nhau ngày càng mãnh liệt hơn. Đôi bạn bắt đầu ôm nhau và không muốn buông ra. Họ vuốt ve nhau nhiều hơn. Những trò chơi con trẻ được dùng để gia tăng cơ hội tiếp xúc nhau. Họ hợp thức hóa vấn đề khi lý luận rằng việc cơ thể va chạm nhau là không có gì sai khi đó là cách bày tỏ lòng ủng hộ nhau. Nhưng cũng trong giai đoạn này họ giảm đi việc tiếp xúc về mặt thể xác với người phối ngẫu của mình.
10. Ôm nhau say đắm: Cảm giác thích thú khi ôm nhau được thay thế bằng cảm giác say đắm. Khi có rượu, đôi bạn sẽ di chuyển nhanh chóng qua những giai đoạn đó. Bất cứ điều gì làm giảm đi khả năng kiềm chế đều góp phần vào việc gia tăng ước muốn về thể xác. Đôi bạn vẫn sẽ tiếp tục hợp thức hóa vấn đề khi cho rằng việc khơi dậy ước muốn là không sao vì đó là điều tự nhiên và họ không có dự tính trước. Anh ta sẽ nghĩ rằng: “Hơn nữa, vợ tôi chưa bao giờ làm cho tôi có được cảm giác này.”
11. Vượt khỏi kiểm soát: Đôi bạn tiến đến quan hệ tình dục. Họ không còn phủ nhận vấn đề ở giai đoạn này nữa. Họ không còn có cách nào để phủ nhận những gì diễn ra trong mối liên hệ của họ.
12. Chấp nhận: Nam nữ tự nhận với chính mình và với nhau rằng họ có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Cảm xúc của mối liên hệ ngoài hôn nhân này đạt đến đỉnh điểm và cảm xúc trong đời sống hôn nhân của họ tuột đến mức thấp nhất. Người phối ngẫu của họ sẽ dễ dàng nhận ra thực trạng này. Chồng của mình bây giờ thường xuyên vắng nhà. Anh ta luôn vắng mặt vào buổi tối mà không lời có lời giải thích. Thậm chí anh còn tìm cách để vợ biết được rằng mình đã có người khác. Sự căng thẳng trong đời sống hay trong mối liên hệ tình cảm sẽ nhanh chóng vượt khỏi sự chịu đựng của một người trong thời gian ngắn.
Đây có phải là hồi kết của câu chuyện? Hai người ngoại tình này sẽ sống hạnh phúc với nhau mãi mãi? Chắc chắn là không. Ngoại tình không phải là phim hài. Nó là thảm họa.
SỰ THẬT VỀ TỘI NGOẠI TÌNH
Khi thú vui trong giai đoạn đầu của tình cảm ngoài hôn nhân đã qua, đôi tình nhân bắt đầu phải đối diện với sự thật. Hai người bỗng nhiên phải đối diện với việc điều chỉnh cá tính của mình một cách khó khăn. Họ bắt đầu phát hiện ra những khuyết điểm về mặt tâm linh, tình cảm, và thể chất của nhau mà họ chưa nhận thấy trước đây. Một trong hai người phải rửa xe, nấu ăn, dọn nhà và giải quyết vấn đề tài chánh.
Những khó khăn đó như là chứng ung thư hủy hoại dần mối liên hệ mới này. Con cái đã bị tổn thương. Một người vợ và một người chồng khác đã bị bỏ rơi. Mối liên hệ phức tạp khó có thể xoay xở được. Sự nghi ngờ luôn tồn tại trong mối liên hệ mới này nhất là khi đời sống hôn nhân trở nên căng thẳng. Họ sẽ lại muốn tìm đến với một người khác để mong được như ý. Người vợ mới sẽ nghĩ rằng: thế là anh ta lại làm điều đó với tôi. Tỷ lệ li dị trong hôn nhân lần thứ hai cao gấp đôi so với hôn nhân lần thứ nhất.
Ba mẹ đưa tôi đến rạp xiếc khi tôi còn bé. Đó là kỷ niệm hào hứng, khó quên của tôi. Tôi cảm thấy hồi hộp trước màng nhào lộn của các diễn viên, vui nhộn với anh hề, thích thú với sự xuất hiện của những loài động vật khác nhau, thu hút bởi ánh sáng màu lấp lánh và đồ trang sức của các diễn viên. Chúng tôi ăn bắp rang. Mùi bắp rang và tiếng nói của anh diễn viên vẫn còn in trí tôi cho đến bây giờ. Vài năm trước Judie và tôi dẫn mấy đứa con đến rạp xiếc tại Minnesota. Tôi có cảm nhận rất khác so với lúc tôi còn bé. Tôi quan sát mấy đứa con của mình. Chúng cũng có những cảm xúc tuyệt vời, hứng thú như khi tôi còn bé. Lần này tôi quan sát những phản ứng của chúng và so sánh với những gì tôi thấy.
Chúng không nhận thấy nhiều mặt hạn chế của đoàn xiếc tầm thường này tạo nên trong tôi. Chúng không thấy lỗ rách lớn trên chiếc áo của người biểu diễn. Chúng không nhận ra nét mặt buồn chán vì nhiều lý do khác nhau của những diễn viên xiếc. Các con tôi cũng không nhận thấy tình trạng cũ kỹ của những dụ cụ biểu diễn, mùi hôi từ những con vật không được chăm sóc chu đáo, cùng loại bắp rang tầm thường với màu sắc chỉ đẹp bên ngoài. Các con tôi thích những điều đó. Tôi vui cho tụi nó vì tụi nó thích thế.
Nhiều người bước vào tình cảm ngoài hôn nhân giống như những đứa trẻ ngơ ngác. Mắt chúng ta mở to nhưng vì một số lý do nào đó chúng ta mù lòa với sự tàn phá kinh khiếp của nó một khi những hào nhoáng ban đầu biến mất. Đó là điều tự nhiên khi chúng ta có thái độ như con trẻ đối với một số lãnh vực nào đó trong đời sống. Nhưng chúng ta phải sống với thực tế. Chúng ta muốn mối liên hệ mới sẽ tốt đẹp, đem đến khoái lạc, lãng mạn cùng những gì thiếu vắng trong mối liên hệ đầu tiên. Nhưng chúng ta đã bị lừa dối, nghe lời quảng cáo không thật, nhìn ánh hào quang giả-lời kêu gọi là chúng ta sẽ có mọi điều mình muốn khi thay đổi bạn đời. Chúng ta chọn giải pháp dễ dàng, con đường thoải mái để có được hạnh phúc thật.
Đây thật là thảm họa. Những ai liên tục thay đổi bạn đời là những người theo đuổi ảo tưởng. Vô số người chết trong cô đơn, trống vắng và tuyệt vọng.
Hôn nhân của bạn có đã vơi đi một nửa? Hay còn đầy một nửa? Điều cần làm đó là nhận ra lượng thời gian bạn dành cho hôn nhân của mình để vun đắp cho nó. Hôn nhân của bạn giống như là việc để tiền tiết kiệm. Khi nào bạn còn tiếp tục gởi tiền vào thì tài khoản càng tăng. Hôn nhân phát triển giống như việc gia tăng lợi nhuận. Bạn chăm sóc và nuôi dưỡng tình yêu bạn sẽ gặt hái đời sống hạnh phúc. Người bình thường không bao giờ hủy bỏ một tài khoản đầu tư vững chắc trong nhiều năm để theo đuổi một cuộc đầu tư mạo hiểm. Hành động như thế thật là điên rồ. Đừng đứng núi này trông núi nọ.
Để có được mối liên hệ tốt đẹp không phải là điều dễ dàng. Cần nhiều công sức để có được hôn nhân hạnh phúc. Nếu bạn cảm thấy hôn nhân của mình thiếu vắng niềm vui, sự lãng mạn, hay đời sống hôn nhân không đáp ứng được nhu cầu căn bản của mình thì bạn cần phải đầu tư cho nó. Không có cách nào khác, bạn phải vun đắp cho hôn nhân hiện tại của mình. Vì sao niềm vui đã ra đi? Hai người cần có nhiều thời gian riêng tư để ở bên nhau? Bạn có nắm bắt mọi cơ hội để cùng vui với nhau, để nhen lại ngọn lửa tình yêu ban đầu? Điều gì đã làm cho đời sống vỡ chồng không như ý muốn? Vì sao không nói với vợ điều đó? Thật là khó cho người nam thừa nhận là mình có nhu cầu về cảm xúc. Nhưng kinh nghiệm cho thấy rằng các bà vợ sẽ sẵn sàng lắng nghe nếu bạn chịu bày tỏ. Thẳng thắng bày tỏ tâm tư của mình sẽ tạo nên hôn nhân vững mạnh. Nhưng bạn cũng cần sự giúp đỡ của những người có kinh nghiệm để có thể bắt đầu việc đối thoại.
Bạn có đầu tư bao nhiêu đi nữa thì cũng xứng đáng cho việc có được hôn nhân hạnh phúc. Không điều gì có thể thay thế cho thời gian mà bạn đầu tư cho hôn nhân. Xin đừng để bị lừa dối. Hãy chống lại với ý tưởng cho rằng một người nữ khác sẽ là câu trả lời cho mọi vấn đề của bạn. Đừng tin vào câu nói: bắt đầu từ đống đổ nát sẽ không có lợi gì hết. Hãy học biết cách làm đầy cái ly còn một nửa của bạn.
Đánh thắng trận
Có một số điều chúng ta có thể làm để chống lại sự cám dỗ của tình cảm ngoài hôn nhân
1. Xây dựng đời sống hôn nhân: Đời sống hôn nhân hạnh phúc sẽ làm giảm đi sự cám dỗ mà người phối ngẫu đối diện.
Đối thoại là chìa khóa. Chia sẻ với nhau những cảm xúc, áp lực sẽ giúp cho bạn biết được là bạn cần phải tập trung xây dựng lãnh vực nào trong đời sống hôn nhân. Quan tâm, chăm sóc để đáp ứng nhu cầu của nhau sẽ làm cho đời sống vợ chồng trở nên ý nghĩa. Mối liên hệ này đòi hỏi thời gian. Hãy dành thời gian cho nhau.
Vợ chồng tôi đi nghỉ cuối tuần ở Colorado sau khi chúng tôi chuyển đến Boulder. Lúc đó chúng tôi có bốn cháu và rất là bận rộn với việc chăm sóc chúng. Một hôm chúng tôi nhận ra rằng đã hơn sáu năm chúng tôi không có thời gian riêng với nhau.
Kỳ nghỉ cuối tuần không phải là kinh nghiệm tốt nhất đối với chúng tôi nhưng trên một phương diện nào đó nó giúp cho mối liên hệ hôn nhân rất nhiều. Thường thì chúng tôi ngồi nhìn nhau trong hai ngày ba đêm mà không có gì để nói. Chúng tôi đã để cho mối liên hệ ra đi. Con cái trở thành trung tâm của mọi sự trong một thời gian dài. Thật là tốt khi sớm nhận ra vấn đề. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng tôi cứ tiếp tục lối sống đó cho đến khi con cái trưởng thành? Chẳng còn gì lại cho hôn nhân của chúng tôi. Judie và tôi nói chuyện với nhau về điều đó trong những kỳ nghỉ cuối tuần. Chúng tôi quyết tâm dành thời gian riêng tư cho nhau để có thể gần gũi nhau hơn khi năm tháng qua đi.
Vợ chồng hãy cùng vui đùa và làm việc với nhau. Chia sẻ với nhau những điều quan trọng trong đời sống mình. Hãy tận dụng mọi cơ hội để cùng học hỏi và phát triển. Cùng tham gia những lớp học về hôn nhân. Cùng đọc và nghiên cứu sách nói về hôn nhân gia đình. Hãy quyết tâm xây dựng hôn nhân bạn theo cách này. Nếu bạn phải tạm thời đi xa một thời gian, hãy liên tục chia sẻ những kinh nghiệm cá nhân. Hãy để cho người vợ chia sẻ kinh nghiệm làm việc của bạn và bạn cũng chia sẻ kinh nghiệm làm việc của vợ. Một phương pháp quan trọng khác để phát triển mối liên hệ gần gũi trong hôn nhân là thực hiện kỷ luật thuộc linh với nhau. Học Kinh Thánh với nhau, cho dù chỉ là một câu, thảo luận ngắn và dành thời giờ cầu nguyện. Chúa sẽ ban phước cho cố gắng của bạn trong việc đến gần với Chúa hơn và mong muốn Chúa làm chủ hôn nhân.
Hãy thường xuyên suy nghĩ về vợ con của bạn. Hãy để ảnh của họ trong ví và văn phòng làm việc của bạn. Khi tôi đi xa, tôi thường đem ảnh của vợ con để trên bàn trong phòng khách sạn tôi ở để tôi có thể nhìn thấy, suy nghĩ và cầu nguyện cho họ. Hãy thường liên lạc với gia đình nếu bạn phải đi xa.
Hãy thảo luận với vợ về việc bạn nên liên hệ thế nào là hợp lý với người khác phái. Bạn có nên ăn trưa với người nữ cùng làm việc? Một lần? Hai lần? Hay bao nhiêu lần? Điều này sẽ gìn giữ hôn nhân của bạn. Nếu có điều gì nảy sinh trong quá trình đi công tác thì hãy chia sẻ điều đó với nhau. Đừng giấu hay nghĩ rằng nó không quan trọng. Có những lúc công việc tạo nên những tình huống ngoài dự định.
Vợ chồng hãy cùng nhau tạo nên những tình huống lãng mạn trong hôn nhân. Sáng tạo trong việc tặng quà và gởi cho nhau những lời yêu thương, bày tỏ lòng biết ơn. Những điều như thế không hề giảm ý nghĩa sau khi đã kết hôn. Chúng ta thường tạo nên những bất ngờ cho nhau trong giai đoạn trước hôn nhân. Việc bạn cần phải chuẩn bị những bữa tiệc bất ngờ hay lựa một món quà nào là cách bạn dùng để nói lên rằng: “Anh yêu em,” nó góp phần giữ yếu tố lãng mạn trong đời sống hôn nhân.
2. Tiến trình xảy ra tình cảm ngoài hôn nhân: Hãy suy nghĩ lại thật kỹ về mười hai giai đoạn dẫn đến tình cảm ngoài hôn nhân. Xem thử bạn đang ở giai đoạn nào? Một hay hai? Bạn có mơ màng đến một người khác phái nào trong vòng những đồng nghiệp? Hoặc người hàng xóm? Hay là vợ của bạn mình? Đừng xem thường điều này. Đừng hợp thức hóa việc bạn đang tìm cách xây dựng mối liên hệ với người nữ khác ngoài hôn nhân. Hãy nhận thức rõ ràng về thực trạng mối liên hệ mà bạn có với người nữ đó để không rơi vào cạm bẫy phổ biến này. Chẳng hạn như nếu bạn nhận thấy rằng mình thường cố ý ở bên người nữ đó trong chỗ công cộng hay tìm cách giảm gần gũi với vợ. Đây là cuộc chiến thật sự. Nhưng tôi khuyên bạn rằng bạn dễ dàng chấm dứt mối liên hệ ngoài hôn nhân này khi nó vẫn còn ở giai đoạn thứ năm hơn là khi nó đã ở giai đoạn mười một. Hãy nghiêm khắc với chính mình. Hãy nhìn nhận sự thật về mối liên hệ đó với vợ và bạn bè. Hãy tiếp nhận lời khuyên khôn ngoan của vợ và bạn bè khi họ nhắc nhở bạn về việc bạn đang nô đùa với lửa trong vấn đề tình cảm.
Điều quan trọng nhất bạn cần nhớ là tất cả tội lỗi điều bắt đầu từ tâm trí. Nếu bạn kiểm soát nó khi còn trong ý tưởng nó sẽ không thể phát triển. Hãy hướng ước muốn tình dục của bạn về vợ của mình. Kiểm soát ý tưởng của bạn. Cầu xin Chúa kiểm soát cả giấc mơ của bạn. Chúa sẽ giúp bạn kiểm soát đời sống tình dục của bạn.
3. Đồng hành với Chúa. Hãy đồng đi với Chúa để có được sức mạnh chống lại sự cám dỗ. Tôi đã từng trải qua một giai đoạn tuột dốc thuộc linh và mất hết cảm xúc trong đời sống, điều đó tạo nên cơ hội cho sự cám dỗ. Tôi cám ơn Chúa mỗi ngày về ơn giữ gìn của Chúa khi tôi không còn khả năng để tự giữ mình.
Hãy giữ mối thông công thường xuyên với những người trong đức tin. Thường xuyên đi thờ phượng Chúa và giữ thì giờ tỉnh nguyện mỗi ngày. Tôi nhận thấy vai trò rất quan trọng của những người nam trong nhóm học Kinh thánh đối với đời sống thuộc linh của tôi. Người nam cần có môi trường để họ thảo luận cách cởi mở, thẳng thắng về những căng thẳng trong đời sống. Nếu bạn chưa tham gia một nhóm học Kinh thánh kiểu này, hãy tham gia từ hôm nay. Nhóm học Kinh thánh phải có thời gian để chia sẽ những vấn đề cá nhân. Bạn cũng hãy tìm cơ hội để phục vụ Chúa bằng những ân tứ Chúa ban. Công việc Chúa sẽ giúp bạn có trách nhiệm với chính đời sống mình.
Nếu bạn gặp khó khăn trong việc gây dựng đời sống tâm linh của mình, hãy bày tỏ điều này với mục sư của bạn. Hãy sẵn sàng bày tỏ là mình còn non trẻ trong đời sống thuộc linh. Đừng để cho lòng tự ái ngăn cản bạn làm điều đúng. Mặt khác, nếu bạn đã lâu năm trong đời sống đức tin hãy coi chừng lòng tự mãn. Chúng ta cần vun đắp mối tương giao giữa chúng ta với Chúa luôn luôn. Đời sống tin kính Chúa là nguồn sức mạnh để chúng ta có thể sống thánh khiết mỗi ngày.
4. Hãy nghĩ đến hậu quả: Chúng ta sẽ không sống trong ảo tưởng nếu chúng ta suy nghĩ đến hậu quả của đời sống không chung thủy. Tôi thường suy nghĩ đến việc mình viết sách để khích lệ người khác trong đời sống tin kính Chúa. Nhưng uy tín và công việc của tôi sẽ nhanh chóng bị tiêu tan một khi tôi phạm tội. Tôi biết sự yếu đuối của mình. Ma quỉ cũng biết điều này. Vì vậy tôi không ngạc nhiên khi phải đối diện với sự cám dỗ. Tôi cầu xin Chúa cho tôi có sự khôn ngoan để nhìn thấy hậu quả kinh khiếp của tội lỗi đàng sau sự cám dỗ. Nhiều nhà lãnh đạo thuộc linh đã sa vào tội lỗi và không bao giờ có thể thật sự hồi phục lại được.
Tôi nghĩ tội lỗi sẽ làm buồn lòng Chúa là Đấng tôi yêu mến. Tôi nghĩ đến sự tổn thương gây ra cho vợ và con. Tình yêu và lòng tin cậy họ dành cho tôi là rất rõ ràng. Họ cám ơn Chúa về gia đình mà họ có thể đùm bọc lẫn nhau, nương dựa vào nhau. Tôi nghĩ đến những cố gắng mà tôi đã làm để ảnh hưởng lên những gia đình Cơ đốc nhân khác cho Đấng Christ. Những năm tháng cầu nguyện và công sức làm việc sẽ thành mây khói nếu tôi phạm tội. Ngoài ra còn có hậu quả về mặt tài chánh, sự nghiệp. Nỗi xấu hổ và mặc cảm tội lỗi sẽ theo đuổi suốt cuộc đời bạn.
Điều quan trọng bạn cần ghi nhớ đó là việc suy nghĩ đến hậu quả của việc phạm tội tà ngoại tình sẽ giúp chúng ta chống lại sự cám dỗ, nhưng chúng ta sẽ chỉ thật sự sống thánh khiết theo tiêu chuẩn Kinh thánh một khi chúng ta yêu mến Chúa và muốn làm theo ý muốn của Ngài. Nếu bạn không muốn phạm tội với người thư ký chỉ vì bạn không muốn bị phát hiện và mất việc, bạn chỉ đang nghĩ về chính mình. Chúng ta đang nhắm đến mục tiêu khác hơn là điều Chúa dạy. Những lý do cá nhân chỉ giúp ích cho việc chống lại sự cám dỗ cách tạm thời. Nhưng hãy nhớ rằng lý do cá nhân không bao giờ có thể giúp bạn đứng nỗi trước sự cám dỗ mạnh mẽ.
Giai đoạn trung niên của người nam
Giai đoạn giao thời trong cuộc đời là rất quan trọng đối với người nam. Nếu giai đoạn này diễn ra cách tốt đẹp thì bạn sẽ bước vào bước kế tiếp trong đời sống với năng lực, mục tiêu và ý niệm tốt về chính mình. Nhưng nếu nó bị trục trặc thì bạn sẽ trở thành người bị tù hãm, lánh đời và sẽ có quan điểm xấu vế chính mình.
Một buổi sáng nọ, trong khi tôi đang cạo râu thì bỗng nhìn thấy vài sợi lông mọc dài ra nơi tai. Tôi nhìn kỹ hơn. Những sợi lông này giống như những sợi lông mà tôi đã nhìn thấy ở những người già. Nó trông xấu quá. Tôi không thích có nó và nhanh chóng tìm kéo để cắt bỏ đi. Tôi cảm thấy nhẹ nhàng.
Thật là ngốc nghếch phải không? Sau đó tôi suy nghĩ về việc làm của mình và nhận ra là mình đã làm điều vô bổ. Những sợi lông đó là dấu hiệu của tuổi già. Tuổi già là điều chúng ta khó có thể làm cho nó chậm lại được. Tôi có thể cắt bỏ những sợi lông nơi tai nhưng chúng sẽ mọc trở lại. Không có một phương pháp nào có thể làm cho cơ thể chúng ta trẻ mãi được. Hết thảy chúng ta phải đối diện với vấn đề tuổi già.
Khi chúng ta bước vào độ tuổi giao thời này, có rất nhiều vấn đề chúng ta phải đối diện. Hết thảy chúng ta đều phải trải qua giai đoạn này. Nhưng không phải hết thảy đều đối diện với khủng hoảng khi trải qua giai đoạn này. Nó cũng giống như giai đoạn từ tuổi thơ sang trưởng thành vậy. Một số trải qua giai đoạn này dễ dàng hơn người khác.
Bức tranh vẽ người vận động viên thể dục dụng cụ đứng trên sàn biểu diễn. Khi anh biểu diễn thì buông tay ra khỏi hai thanh xà. Anh tung mình trong khoảng không trong một vài giây trước khi nắm trở lại thanh xà. Người ta có cảm giác không chắn chắn, sợ hãi giống như là cảm xúc người nam đối diện trong giai đoạn giao thời. Chúng ta chuyển đổi từ cuộc sống ổn định về cảm xúc của tuổi thanh tráng sang giai đoạn tìm kiếm không chắc chắn của tuổi trung niên trước khi có được nền tảng mới. Chúng ta sẽ cảm thấy mọi thứ dường như ngoài tầm kiểm soát trong một thời gian.
Đây là giai đoạn tự đánh giá. Người nam nhìn lại những gì đã đem mình đến chỗ này. Điều này cũng giống như người vận động viên thể dục dụng cụ vội vàng nhìn lại cây xà bên này trước khi tung mình lên để nắm lấy cây xà bên kia. Có một số lãnh vực chính trong việc tự đánh giá có thể góp phần tạo nên khủng hoảng trong giai đoạn này.
Điều có thể xảy ra trong đời sống đó là anh nhận ra rằng mình đã không đạt được mục tiêu sự nghiệp. Anh có mong đợi cho chính mình. Bây giờ, anh nhận ra rằng mình sẽ không bao giờ đạt đến vị trí mình mong muốn. Hoặc anh nhận ra rằng mình đã đạt được rất nhiều mục tiêu đặt ra nhưng vẫn không cảm thấy thỏa lòng. Vấn đề là người nam thường dễ lẫn lộn chính mình với những gì mình làm. Nếu anh liên kết chính mình với mục tiêu đời sống và bây giờ nhận thấy rằng mình sẽ không bao giờ đạt được, anh sẽ rơi vào khủng hoảng. Nếu anh nghĩ rằng một khi mục tiêu được thực hiện mình sẽ hạnh phúc, nhưng anh vẫn cảm thấy vô nghĩa sau nhiều thành công, anh sẽ rơi vào khủng hoảng.
Hoặc người nam đã phải sớm từ bỏ ước mơ của mình để chu cấp cho nhu cầu của gia đình. Anh đã không thể vừa học vừa kiếm đủ tiền đảm bảo cho cuộc sống gia đình. Vì thế anh đã phải gác sang một bên ước mơ công danh. Nhưng khi anh bước vào giai đoạn trung niên và không cảm thấy thỏa lòng và thế là ước mơ năm xưa lại quay về với tâm trí anh. Thời gian bây giờ trở thành kẻ thù của anh. Người đàn ông sẽ cảm thấy không vui với vợ con vì anh cho rằng họ đã ngăn trở anh có được cuộc sống tốt đẹp hơn.
Khủng hoảng cũng có thể xảy ra khi người nam nhận ra rằng chỉ những người trẻ tuổi mới có thể tìm được việc làm tốt. Anh ta không còn cơ hội để sử dụng những khả năng chuyên nghiệp của mình như anh đã từng có trong quá khứ. Mọi người xung quanh không còn kỳ vọng nơi anh như trước đây. Một cách trực tiếp hay gián tiếp anh bị gạt sang một bên. Người đàn ông phải đối diện với những thay đổi này trong quãng đời còn lại.
Thậm chí vai trò trong gia đình cũng thay đổi. Khi con cái trưởng thành và có cuộc sống riêng, vai trò quan trọng của người chồng cũng không còn. Con cái đã sống độc lập, chúng có gia đình riêng. Người chồng không còn là trọng tâm của đời sống gia đình nữa. Anh không còn được cần đến như ngày nào. Trong giai đoạn này người đàn ông có thể sẽ tự hỏi về vai trò làm cha của mình. Nếu con cái không nên người thì anh sẽ hối tiếc vì mình đã không dành thời gian đủ để dạy dỗ, chăm sóc, và yêu thương con cái.
Trong giai đoạn giao thời của tuổi trung niên này, một số người có xu hướng mạo hiểm để giải quyết những áp lực của đời sống. Người đàn ông có thể cố gắng thay đổi một cách triệt để. Tôi đã chứng kiến những hành động vô lý kiểu này. Người vợ có thể nghĩ rằng chồng mình đã không còn bình thường. Ngườn đàn ông bỗng nhiên lại muốn bán nhà, nghỉ việc và lên núi sống.
Người đàn ông cũng có thể bắt đầu nhận ra là mình đã già. Họ tham gia vào câu lạc bộ thể dục và thường xuyên tập luyện. Việc làm này đem đến hiệu quả trong một thời gian ngắn. Nhưng việc tập thể dục sẽ không làm người đàn ông trẻ mãi. Họ phải đối diện với sự thật về tuổi già.
Sau hết, đối diện với sự thật về sự chết là thách thức lớn hơn hết. khi còn trẻ chúng ta dễ dàng gạt sang một bên ý tưởng là chúng ta sẽ phải đối diện với sự chết. Chúng ta không quan tâm đến vấn đề tuổi già. Nhưng khi chúng ta lớn tuổi, một số bạn bè qua đời vì đau tim và ung thư. Chúng ta chứng kiến cha mẹ mình già rồi qua đời. Những điều đó nhắc chúng ta rằng chúng ta cũng sẽ đi đường đó. Người đàn ông bắt đầu suy nghĩ đến thời gian ít ỏi mà mình còn. Cảm giác đe dọa trở nên rõ ràng khi chúng ta nhận ra rằng đời sống đã sắp hết và sự chết đang quanh quẩn đâu đó.
Vấn đề khó chịu đàng sau những thay đổi của đời sống trong giai đoạn này là hình ảnh của người đàn ông đang bị xói mòn. Họ trải qua giai đoạn khủng hoảng về hình ảnh của mình khi bước vào tuổi trung niên. Sự thành công trong sự nghiệp, vai trò trong gia đình, diện mạo, và cách cư xử của đồng nghiệp đều là nhân tố ảnh hưởng đến hình ảnh của họ. Một số những nhân tố đó đã từng làm cho họ cảm thấy mình có giá trị. Bây giờ hoàn cảnh đã thay đổi. Họ là ai? Họ có còn giá trị gì không?
Giai đoạn chuyển giao là thời gian nhiều người đàn ông có quan hệ ngoài hôn nhân. Thường thì người đàn ông ở tuổi trung niên tìm một người nữ trẻ. Bởi lẽ hình ảnh của họ đang bị xói mòn, họ dễ dàng bị thu hút bởi những lời tâng bốc của cô gái trẻ. Người đàn ông khó có thể chống lại sự cám dỗ trước những lời khen của cô gái trẻ về những thành công, tầm quan trọng và sự trẻ trung của họ dầu đã bước vào tuổi trung niên. Mối liên hệ với cô gái trẻ là bằng chứng rõ rằng họ vẫn trẻ và hấp dẫn. Tình cảm ngoài hôn nhân kiểu này là cách để phủ nhận tuổi già và muốn chứng tỏ rằng mình vẫn có giá trị.
Đây là lý do vì sao chúng ta phải rất cẩn thận trong giai đoạn trung niên. Mối liên hệ với một người nữ khác có thể tạm thời làm cho họ quên đi những cảm xúc khó chịu của tuổi trung niên, nhưng đây chỉ là thuốc giải tạm thời. Nó sẽ đem đến những đau đớn và cô đơn khôn tả cho người sống theo cách này.
Tất cả chúng ta đều sẽ trải qua giai đoạn này. Một số người sẽ cảm thấy khó khăn để củng cố hình ảnh của mình. Họ không muốn để cho tuổi thanh tráng ra đi. Thậm chí họ còn cố gắng quay về với tuổi thanh niên. Họ phủ nhận sự thay đổi diễn ra trong đời sống bằng cách uống rượu, có quan hệ tình cảm với những thiếu nữ trẻ tuổi. Nhưng tất cả những việc làm đó đem đến những hậu quả lớn hơn. Hết thảy chúng ta đều đã chứng kiến hậu quả bi thương của những người trung niên cố tìm cách chứng tỏ mình trẻ trung bằng nhiều cách không hợp lý.
Mạnh dạn để cho tuổi thanh tráng ra đi là điều khó. Đó là cảm giác choáng ngợp giống như rơi tự do. Nó đầy cảm giác căng thẳng và sợ hãi. Khi cảm thấy sợ hãi chúng ta lại có xu hướng làm những điều ngu dại. Chúng ta không được hành động như thế. Đức tin sẽ cứu chúng ta trong thời điểm này. Đức Chúa Trời của chúng ta là Đấng ban hy vọng. Chúa là Đấng nắm giữ tương lai của chúng ta. Khi chúng ta cảm thấy sợ hãi chúng ta chạy đến Chúa và tìm thấy năng lực để tiếp tục bươn tới.
Trong Đấng Christ chúng ta có lòng mạnh mẽ và chân thành để tận dụng những cơ hội mới cho sự tăng trưởng tâm linh. Chúng ta phải chấp nhận sự thay đổi của tuổi trung niên, cần có lòng can đảm để bước sang giai đoạn mới, nghị lực để vượt lên trên những thất bại và giới hạn của tuổi tác. Hãy đến với Chúa để tìm sự dẫn dắt và năng lực. Hãy nhờ bạn bè giúp bạn vượt qua những cảm xúc khó chịu. Và điều quan trọng nhất đó là gần gũi với vợ của mình trong giai đoạn giao thời này. Nàng chấp nhận và yêu thương bạn hơn bất cứ ai khác. Nàng biết rõ bạn và yêu thương bạn. Nàng hiểu bạn hơn mọi người. Sự khôn ngoan và ủng hộ của vợ chính là điều bạn cần khi bạn tự hỏi về ý nghĩa đời sống. Đừng xa cách Chúa, bạn bè Cơ đốc (nhất là những người đàn ông khác) hay vợ của mình.
Thay đổi luôn đem đến cảm giác đau đớn. Nhưng trong giai đoạn tuổi trung niên, việc phủ nhận thực tế và cố gắng bám lấy quá khứ sẽ tạo thêm nhiều đau đớn hơn là đối diện với tương lai mới. Nếu bạn chậm bước vào giai đoạn mới bao nhiêu bạn sẽ khó hòa nhập vào cuộc sống mới bấy nhiêu. Thực tế cuộc sống cuối cùng rồi cũng sẽ chế ngự tất cả những cố gắng bất hợp lý của tuổi trung niên.
Chúng ta có tin cậy Chúa để trao thác đời sống mình không? Kinh thánh chép rằng: “Bởi đức tin dân sự đi qua biển Đỏ như đi trên đất khô” (Hê 11:29). Giai đoạn tuổi trung niên là kinh nghiệm cá nhân vượt biển đỏ của mỗi người đàn ông. Ai-cập đã ở đàng sau, đất hứa phía trước. Quay lại phía sau không phải là sự lựa chọn của người nhân đức.
Hãy bước tới bằng đức tin. Đức Chúa Trời của chúng ta là Chúa của sự sống mới, của khởi đầu mới. Chúa sẽ đưa dắt chúng ta qua bờ bên kia và đặt chân chúng ta trên nơi vững chắc.
Tiếng Gọi Trong Đêm (Ma-thi-ơ 25:6)
Dịch từ tác phẩm Straightforward Talk on Affair của Tom L. Eisenman
